По вечерам я часто выхожу на балкон, и когда мне одиноко или просто легкая меланхолия, я минут 10 наблюдаю 3а машинами, вые3жаюшими на кольцевую. Oсобенно нравится, когда горит красный свет и на светофоре стоят несколько машин. Мне кажется, что я вот тут одна, а там кипит жи3нь, и сра3у становится как-то уютнее.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Совсем осень: что на улице, что в душЕ. Еще коты эти из снов, эта странная девочка Юралда и странный тот-кто-смог-понять... я хотела поехать домой, упиться вишневым чаем с шоколадом, посмотреть бабское и слезливое нечто, но... поняла, что то, чего я хочу - это просто поплакать. И вот черт позволю себе, хотя, вероятно, это именно то, что мне сейчас нужно. Буду терпеть до срыва и пытаться отвлечься, развлечься... Это как продолжать лить воду в полную бочку, ожидая, пока она переполнится и обольет твои же ноги. Бессмысленно, но упорно.

---

Таки сегодня уже 22, а значит, осталось около двух недель. Я почему-то не могу поверить, что в этот раз будет противоположно иначе

---

Видимо, кто-то где-то меня услышал. Вечер был офигенский. И подарки все-все офигенские *_* И все, кто поздравил меня, такие офигенские ** И даже те, кто не...
Топчу любимую зефирюшку в шоколаде и люблю весь мир.

---

Это уже традиция - писать здесь в свой день рождения "С днем рождения, Оля!", только тебя теперь здесь нет и как-то очень жаль, что некому сказать: "И тебя тоже".
Я проснулась утром и подумала, что хорошо бы, чтобы просто в этот день никто не говорил гадостей, не был подчеркнуто злым или там равнодушным... То есть не в подарках же дело, ну не нужны они мне, хотя и приятны безусловно. Просто пусть бы сегодняшний день был ну не хуже вчерашнего, несмотря на то, что он рабочий и вечером еще танцы. Обычный день плюс чуточку пожеланий добра - я ведь не просила многого...
Спасибо, мироздание. Лучше бы ты разбило мой телефон.

---

Ты помнишь, как глаза его горели?
Старик был, словно разума лишен.
И ты просила, чтобы акварелью,
А он тебя писал карандашом.

И битый час, не вымолвив ни слова,
Он молча пот со лба стирал платком.
И пахло от него вином дешевым
И необычно едким табаком.

Не попросил он денег за работу,
Небрежно подписав в углу портрет.
Он, видимо, узнал в тебе кого-то,
Чей профиль был размыт за далью лет.

(Вячеслав Иванов)

---

Сны бывают чересчур реальными. Иногда сквозь дрему можешь осознать, что это сон, но не можешь проснуться. Ощущаешь себя будто в параллельном мире, из которого никак не вернуться. Сегодня меня спас будильник, который зазвонил почему-то около половины второго дня.
Бойня, война, кровь.
Пряталась под одеялом в углу темной пыльной комнаты, за шторами, было трудно дышать. Тыкала в кого-то маленьким перочинным ножичком, оставляла лезвие в чужом теле, кромсала плоть, смотрела в безумные глаза моего врага, из которых тоже текла кровь. Ощущала удар ножа в спину, сзади справа. Уже не первый раз во сне я испытываю это чувство. Странное дело: чувствовать во сне то, чего никогда не чувствовал...
Насилие. Мама, отец, друг, брат. Начальник с прошлого места работы. Неизвестная девочка, которую я знаю. Я выбегаю в коридор, ломаю нож о тело убийцы, он смеется и режет меня. Плачу и прошу кого-нибудь помочь, зову по именам. А всем плевать.
Потом еще мы прыгали по крышам, и самый мерзкий (он был странно симпатичен мне) говорил, что ждет меня на четвертом этаже соседнего дома, в квартире, окна которой выходят на мои окна. И мне надо было идти.
А потом я просыпаюсь, и мама говорит, что она приготовила кушать, брат спит, папы нет дома. Звонит друг. И все у всех в порядке. И все будто бы ничего не случилось. И ведь ничего не случилось! А мне грустно и... одиноко. Так хочется кому-то показать те картинки, что видела я, передать свои чувства. Хочется, чтобы был кто-то, с кем мы прошли через все это. Но это только сон, и никто никогда не почувствует той странной смеси, что чувствовала я. И я тоже не почувствую больше.

@темы: Сны в бетонной коробке

---

Убежал? Не возвращайся.

Люди, люди, люди. Творческие, псевдолиричные, художники, музыканты, псевдофотографы, поэты и неординарные личности. Сочетание талантов в одном флаконе. Где-то - истинное, где-то - невидимое, и до того наигранное, что кажется смешным.

Исчезайте. Я не люблю тех, кто со мной, лишь когда я хорошая.

Неделя полусна - и снова все по-прежнему.

---

Нарыдалась вчера, а сегодня весь день голова болит... Даже анальгин не помог, хотя, может, это потому, что он оказался просроченным... Как-то ситуация кажется чистой характеристикой меня.

Очень приятно чувствовать асфальт сквозь тонкую подошву. И пусть вечерами еще очень холодно, но этот холод уже чисто весенний, и, замерзая, не чувствуешь себя таким несчастным.

Очень хорошо морально сегодня было на танцах. Я все время скользила с шеста - послеболезненное состояние; на хореографии вообще тупила жестко - как-то совсем мерзко себя чувствовала физически. Но вот морально столько удовлетворения получила ** Интересно, второй Оле кто-то советовал пендали раздавать или она сама решила? Заявила, что я охренела не делать то, что все делают, я ж уже год как хожу! Высмеяла, что я не умею подтягиваться и вообще довольно много пинала. Хотя, и хвалила местами тоже.

Мерзкая луна сейчас особенно яркая и большая и особенно нагло светит в это несчастное незашторенное окно. Нет, вообще я люблю луну, полнолуние, и я могу восхищаться красотой ночного неба, озаряемого ярким лунным светом - желтым, белым... зеленоватым, как мне снова кажется. Но что-то явно не то в этот раз.

---

Конечно, мне привиделось, но зеленая луна в облаках, светящая прямо в лицо - зрелище из неприятных. Очень часто в полнолуние косит какой-то дикий непонятный животный страх. Вот и вчера... Чего боюсь? Да все в порядке... а сижу и рыдаю, как истеричка. Оставила свет включенным. И все равно...
А сегодня еще одна лунная ночь.
Наверное, надо купить-таки шторы.

---

Иии... что же? И к чему все это? Каждый день, каждую неделю, каждый месяц... В смысле, если Вам хочется, а кому-то не хочется, но результат зависит не от Вас - то было бы целесообразнее направить свое желание в другое русло, и не переживать за решение того, кому не хочется.

---

Наверное, мне стоит писать сочинения по прочитанным книгам.
На вольную или даже определенную тему тоже бы хорошо, но такие тексты у меня никогда не получались, они были выжаты и будто высосаны из пальца - наверное, потому, что у меня не слишком хорошо развита фантазия, несмотря на то, что в детстве я много читала.
Я замечаю, что все чаще и чаще могу допускать ошибки в тексте, про знаки препинания я уж вообще молчу... Но в данном случае речь о том, что, как мне кажется, я все более невнятно и нечетко выражаю свои мысли даже на письме. Все чаще пишу некрасиво, не понятно... я даже не могу сказать, как. Ну, не литературным языком точно. В ораторском искусстве я никогда не была хороша, но вот сочинения по русской литературе всегда писала на 9-10... Видимо, работа "не бей лежачего и не напрягай мозги, тупей и деградируй детка, да" дает о себе знать...

---

Вот так получается, что просто разрываешься между мнениями: никого не слушай, будь собой; меняйся к лучшему, доверяй близким; принимай людей такими, какие они есть (что для меня подразумевает взаимную отдачу: принятие меня такой, какая я есть). Что из этого всего верное? Все может быть верно в зависимости от ситуации, но какое же утверждение взять за основу жизненных принципов и взаимоотношений с людьми? Вроде как и принимай людей такими, какие они есть, и они будут принимать тебя таким, какой ты есть, но это не преграда становиться лучше: развивайся, старайся... Но получается, что если ты принимаешь человека со всеми его изъянами, то какого черта ты ему говоришь, что вот эта черта характера - не хорошая, подавляй это в себе и развивай в себе то? Какая-то двуличность что ли получается...
Блин.
Я всегда боялась выбора и права принятия решений.

---

Сегодня грустно было спать и просыпаться, несмотря на то, что проснулась не одна. И вот до сих пор это странное чувство преследует, неприятное такое и навязчивое...
Не хочу расставаться, совсем-совсем, грустно даже на день. Пусть твердят, что это бред, что это пройдет, что так не бывает и все остальное... Я чувствую то, что я чувствую. И сейчас я чувствую именно так.

Нужно, да, необходимо и очень-очень важно научиться принимать людей такими, какие они есть. Только совершенно не хочется делать это, когда все вокруг пытаются изменить тебя и навязать тебе свои точки зрения. Хочется замкнуться, твердо стоять на своем и пытаться изменить мнение других людей даже просто в отместку. Хотя бы так, минимально.

Затянувшаяся зима тихонечко вгоняет меня в осеннюю депрессию. Весной тоже всегда была хандра, и я думала о том, что выгляжу убого, все эти старые шмотки на ярком солнце так заметно изношенны, недостатки кожи и посеченность волос... ощущение, что при таком ярком свете даже все мои внутренние недостатки, скверный характер вылазят наружу. Но это всегда проходило к концу апреля. Только вот уже считай апрель, а весны что-то даже в душе нет...

И все же жаль, когда близкие люди так стереотипно полагают, что если человек не работает, то он просто паразит и ничего в этой жизни не стоит. Я ужасна, когда я тоже мыслю стереотипами.

---

Вот как же бесит, когда ты человеку говоришь, что он накосячил, что вот здесь вообще поступил по-свински, а человек, вместо того, чтобы извиниться, говорит тебе, что ты сам мудак и вообще ушлепок вот потому и еще поэтому. Ну и как с этим бороться? Ну и как тут не беситься?

---

Утащу себе, дополняя желаемым и вычеркивая не желаемое, ибо полезная вещь, чтобы потом не жалеть, что не успел в кино

06.02.2013 в 00:42

Пишет [J]Любовница Графа[/J]:

Мой график походов в кино на 2013

Январь:
Джанго освобожденный
Охотники на ведьм
Доспехи Бога 3: Миссия Зодиак
Тепло наших тел

Ферваль
Отверженные
Крепкий орешек: Хороший день, чтобы умереть

Март
Оз: Великий и Ужасный Очень милая сказка, хотя , насколько помню, по книге у Оза не было никакой принцессы. Хз откуда столько негативных отзывов. И да, в Мир я больше не пойду, хотя кинотеатр и не плохой и билеты можно купить прямо перед сеансом.
Джек – покоритель великанов
G.I. Joe: Бросок кобры 2
Гостья (?)

Апрель
Византия
Обливион
Полный беспредел

Май
Железный человек 3
Стартрек: Возмездие

Июнь
После нашей эры
Человек из стали
Университет монстров
Пена дней

Июль
Одинокий рейнджер
Росомаха: Бессмертный

Август
Перси Джексон: Море чудовищ
Конец света

Сентябрь
Страсти Дон Жуана

Октябрь
Побудь в моей шкуре
Пленницы

Ноябрь
Тор: Царство тьмы

Декабрь
Выживут только любовники
Хоббит: Пустошь Смога
Последний мальчишник в Вегасе

З.Ы. Куча клевостей, однако

запись создана: 27.02.2013 в 16:54

---

Сегодня была клевая тренька... все старались, даже ОВ как-то очень старалась, и я старалась тоже. А на шесте нас было только трое и иногда Макс. Только когда ты в коротких шортиках выкручиваешься в немыслимые позы на пилоне под двумя пристальными мужскими взглядами на расстоянии метра-двух от тебя - это очень стесняет поэтому я снова работала вполсилы... Зато теперь я еще больше уважаю тех девушек, которые не постеснялись и вышли в зал выступать.
Надарили цветов на работе, конфеты, даже мальчик, который подвозит до дома, подарил шоколадку, хотя, по-хорошему, я бы ему должна. Какое-то ощущение важности себя, будто я действительно нужна всем этим людям и действительно им нравлюсь. Это приятно.

Очень надеюсь на завтра..

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Странно, но иногда даже, казалось бы, серьезная обида не обижает, как порой ненароком брошенные и не обидные слова. Просто нет желания обижаться. Не чувствуешь. Чувствуешь только, что все хорошо и спокойно, и негативу нет места...
Это были хорошие выходные, несмотря ни на что. Потому что вместе, тепло и огромный океан заботы. Переполняет спасибо...