Люди слишком часто идеализируют меня. Я сама одеваю маски и очень удачно их ношу - милое выражение лица, мороженое и мыльные пузыри... Я на самом деле все это люблю, но во мне столько желчи, столько зла... А никто не видит. И вот открывается дверь, кто-то вбегает, я кому-то нравлюсь, иногда кто-то даже влюбляется... И никогда не копается - что же там, внутри. Не встретив ответных чувств, этот кто-то просто убегает через другую дверь. Находит кого-то другого... И все бегут и бегут, а я - камень, я стою на месте и смотрю им вслед.
При всем при этом гораздо хуже, когда человек начинает узнавать меня, ужасается моей сущности и бредет прочь - привык уже ко мне, полюбил меня, но я - не та, за кого он меня принимал... Не та, кто ему нужен.

@музыка: Сплин - скажи, что я ее люблю

---

Приятные моменты всегда имеют место быть. Просто, когда тебе совсем гадко, ты их не замечаешь, а когда совсем хорошо, они не кажутся столь важными.
И наконец, в 23 (!) я поняла, что можно быть счастливым, даже когда ты один.

@музыка: кулер же

@темы: мы все умрем

---

Бывают такие сны, что проснувшись, ты еще живешь ими: во сне все было настолько ярко и реально, что ты уже не можешь поверить, что это был лишь сон. К счастью или несчастью, плохие сны у меня бывают такими яркими чаще...

сны

Отец убил мою мать. Кажется, это был выстрел... Она была не такая, как в жизни, но... она была моя мать. Он был тоже не такой... Убив ее, он хотел... владеть мной. Я не знала, куда бежать, он размахивал оружием, кричал... Был пьян и уродлив. Брату было все равно.
Ко мне пришел кто-то в гости — сразу человек 6-8, и я так боялась за них. Он сказал «Через час чтобы их здесь не было».
Потом какой-то парк с пожухлой листвой, холод, ветер, ветер, ветер, одиночество; и снова те же люди... Ночь. Все произошло за одну ночь, я даже не знала, что в одну только ночь столько всего можно пережить.
Я кому-то пыталась что-то рассказать — Оле или Юле, и, кажется, им тоже было все равно... Позвонила Коле, он... был на рыбалке о_о Где-то далеко, а мне так нужна была чья-то помощь, мне нужен был кто-то, у кого я могла бы спрятаться. Почему-то милиция не имела места быть. Может быть, он и сам был мент.
Коля сказал, что конечно, он мне поможет, но только сейчас ведь он занят... Я не могла объяснить, в чем дело, я просто кричала: «Черт. Мне нужно где-то спрятаться».

Потом еще был магазин Импульс и крысы, гигантские, как кошки, котенок убегал от них. Они были грязные и неприятные на ощупь, я помню это чувство, когда дотронулась до спинки одной из них.
Коричневого цвета.

А потом опять это убийство, по кругу.. А я ведь даже плакать не могла во сне. Просто было нельзя.

Проснувшись, я так хотела сдохнуть. А для начала — разрыдаться. Каким облегчением было услышать голос матери... Я встала с постели и поняла, что я ее люблю. Какой бы она ни была...
Не знаю, откуда такие сны. Когда мне снился отец, лежащий в гробу, проснувшись, я подумала, что это для того, чтобы я больше ценила его что ли... Я ведь никогда его толком не любила, всегда только неприязнь и ненависть была... Как ужасно писать эти строки.
А с мамой проще...
Подумала, что, может быть, меня волнует, что снова некому рассказать о чем-то, что волнует... Что значит снова? У меня почти никогда не было таких людей. Но я ведь привыкла, так почему это может меня волновать?..

Как порой паршиво просыпаться одной!! Ненавижу свои сны, свои гребаные мысли, свое убийственное состояние после этого...

А случись такое, как во сне, к кому бы я пошла?.. Неужели хоть кому-то было бы не похуй?...

@настроение: убит

@темы: сны в бетонной коробке

---

Волнения, бесконечные волнения... Держишь стакан - а в пальцах мелкая-мелкая и частая такая дрожь. И кажется, вот дернется рука в очередной раз, сожмутся пальцы сильнее на пару ньютонов, и стакан треснет, лопнет, и потечет жидкость по рукам вперемешку кровью... Я ненавижу себя в такие минуты, я такая жалкая и беспомощная, что, кажется, готова просить, УМОЛЯТЬ, лишь бы все было в порядке. Ненавижу, ненавижу, НЕНАВИЖУ в себе это!

@музыка: Marilyn Manson – Lamb of God

---

И снова, снова - зачем я здесь?...

@настроение: ранен

@темы: depressions

---

Я уже слишком взрослая, чтобы обижаться, когда меня оставляют или предают. Теперь я злюсь. Я в бешенстве.
Но обида, возможно, придет позже...

Стихи Шоутайма - как стихи Ахматовой, так же прочно засели в душу. Перечитывать можно бесконечно... Был бы какой-то смысл.

---

Когда ты становишься старше, перестаешь реагировать на смерть как на крайне возмутительную неожиданность. Ты лишь произносишь "такова жизнь". Но даже если смерть не коснулась тебя непосредственно, даже если ты не считал умершего таким уж гениальным творением, не питал к нему сильных чувств и чувства привязанности, - 23-летнее знакомсто, родственные связи и осознание "больше НИКОГДА не увижу" заставляют тебя чувствовать себя несчастным и лишенным самого важного в жизни.
Когда ты расстаешься с человеком, даже если ты знаешь, что вы больше никогда не будете вместе, больше никогда не дотронетесь друг для друга, не скажете друг другу ни слова, ты все же можешь еще на что-то надеяться, и такая надежда не может считаться глупой: ведь кто знает: все это возможно хотя бы теоретически. Поэтому с расставанием в каком-то роде мириться легче, чем со смертью.
С другой стороны, ты думаешь: "Если бы он умер, я бы хотя бы знал, что этот человек по-прежнему любит меня, что я для него - все". Думаешь: "Он ведь хотел, чтобы я была счастлива, значит, мне надо смириться и найти свое счастье". Но когда человек уходит к кому-то, ты просто сходишь с ума, и начинаешь винить во всем себя: это ведь из-за тебя он ушел, из-за твоих скандалов, постоянного контроля, из-за того, что ты давила на него, была эгоисткой, считала его своим, а сама-то?.
Это всегда грустно, даже если все было давно решено и ты сама этого ждала. Грустно осознание того, что он может быть с кем-то другим, но не с тобой; что он по-прежнему смеется, радуется жизни; и что он, возможно, даже еще более счастлив, чем когда вы были вместе. Ты разрываешься между ненавистоью к нему и неавистью к себе, но, как правило, в конце остаешься с мыслями о том, что ты полный неудачник, и так тебе и надо.
Так или иначе, трудно сказать, хочу ли я снова глупо радоваться подаренным мной и мне на день Святого Валентина идиотским открыткам с нарисованным органом, бьющимся у человека где-то слева под грудью, или все же лучше довольствоваться тем, чтобы получать коробочку Рафаэлло и без зазрения совести, что даже не поблагодарила толком доставителя сего, уничтожать ее вкупе с кофе под Чака Паланика и какой-то странный блюз.

И все же смерть... Она всегда приходит неожиданно.

---

Каким бы ни был человек в прошлом, теперь он стар, слаб, беззащитен и безнадежен, и, как правило, за все годы зрелости и старости он удачно забыл все то плохое, что принес в твою жизнь. Старых людей переубеждать практически бессмысленно… зачем же доказывать немощному одинокому старику, что всю его жизнь он совершал только плохое, что на закате лет он никому не нужен, что вся его жизнь была ни для чего и ни для кого, вся жизнь была не менее бессмысленной, чем остатки восьмидесятилетних дней…

@темы: семья

---

Одно из худших чувств - ненависть к себе. Это намного сквернее, нежели ненависть к кому-то. А ведь рождается из простого чувства вины... Наверное, если ты виноват, то лучше все же попросить прощения. Не важно, какие обстоятельства. Не важно, что подумает этот человек, даже если он воспримет тебя как корыстного... Так спокойнее. А это порой главное.

@музыка: The best pessimist - Forgive me

---

Отличное начало года.
Кажется, я изменилась в худшую сторону. Или все вдруг нашли кого-то лучше меня...
Все двери в мою жизнь вдруг закрылись.

---

Подвал. Камеры. Люди в них. И я, кажется, одна из пленников.
Лифт… Наверное, в нем меня поднимают наверх.
Зал-бомбоубежище с красными креслами и красным занавесом – зал театра или кино, очень темный и мрачный.
Я стою на сцене.
Мальчик лет 16 с голубоватым свечением, его тело прозрачно-голубого цвета: он бог или дьявол. Я ему нравлюсь, и он мне тоже, с ним интересно поговорить.
Пустая комната, похожая на туалет или кладовку – комната для омовения водами реки Леты. Всех по очереди заводили в эту комнату, «очищали», и они забывали все… Мне страшно. Я хочу забыть некоторые эпизоды своей жизни, но я не хочу быть такой, как они. Хочу убежать… Мальчик-бог успокаивает меня, он очень нежный и добрый. Он бог воды. Или все же дьявол…
Захожу в комнату, бьюсь в истерике, вода, вода, везде вода, и кажется, что я сейчас захлебнусь…
Когда я вышла, я помнила все.

Тот самый человек, совсем не такой, и, несмотря на то, что во сне я еще что-то чувствую, я уже совсем не хочу его вернуть. Я снова почти была с ним, и у него был еще кто-то… и еще кто-то… и еще много кого… Я знаю, что я сильная. Я прошу его отпустить меня. Так больно видеть его таким, так хочется обнять и вернуться…
Я ухожу.

Я так и не знаю, хорошо это или плохо: снить сны

@темы: страницы и сны

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Странные ощущения. Кажется, что осень затянулась, и это надолго.
Говорят, цветы чувствуют настроение. Только никто не обращает на это внимания

Сложно кликнуть на "опубликовать". Но это ведь не глупости, верно? Все равно больше некому...